実家に来てからの私の体調とこれからの話

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実家にお世話になって2ヶ月が経ちました。実家に来たばかりの頃は1ヶ月位で自宅に戻る予定だったのですが、色々な事が重なり結局9月の中旬までお世話になることになりました。

自宅にいた時の私(産後4ヶ月まで)

産後2ヶ月頃になってくると、体のダメージ(切開した傷など)は減っているのにとにかく体調が悪いし(常に気持ち悪い、体が重い、動きたくない、食欲がない)不安で仕方ない毎日でした。

頼れる身内が近くにいない、夫も朝から夜遅くまで仕事で平日は頼れない、娘のお世話を私1人でしなければならないという現実を目の前にすると、産まれる前からある程度覚悟していたはずなのに、私の覚悟なんて甘い考えだったのかなって思うようになりました。とにかく毎日が不安しかなくて。

何かあったら私1人で対応しなくては。娘を守れるのは私だけ。私が元気でいなくては。

そんなことばかり考えてました。

ちょっとでも気持ち悪くなったり息苦しくなると「どうしよう」「このまま体調が悪くなってしまったら娘の面倒が見られなくなる」と焦ってしまい、そんなときに娘が泣き出すともうどうしようもなくパニック状態になり、泣きながら夫に電話を掛けるということを何度も繰り返していました。

食べる→気持ち悪くなる→パニックになる

という流れが多かったので、とにかく食べることが怖くなってしまい、母乳だったのもありどんどん痩せていきました。(つわりで痩せたときと同じ体重になった)

週に何度も夫に早退して帰ってきてもらうという事が増えて、夫にも会社にも迷惑がかかるし、でも自分の体調が悪くなることも不安だしでどうしたらいいのかわからない状態になっていました。

保健師さんに相談する

この現状をどうにかしたいと、市の保健師さんに相談しました。毎日ツラくて誰かに助けて欲しかったんですね。

保健師さんは私の痩せた姿にびっくりしてて、一度実家に帰ることも良いかもしれないと言ってくれました。そして、娘を保育園に入れるという選択肢もあるということを説明してくれました。私の状態だとこのままでは子育てがツラくなってしまうし、少し子どもと離れる時間も必要かもしれないと。子どもも保育園で保育のプロに遊んでもらったり、同じくらいのお友達と遊ぶことで学ぶことも多いんだと。

その場合、私は病院に通って治療したり診断書が必要ということも言われました。保健師さんは私がパニック障害ということを知っていますが、その時はハッキリ言わなかったけど、今思うと産後うつを疑っていたのかもしれません。

実家に帰って体を休めて体調が戻ってから保育園をどうするか決めたらいいのでは?と提案してもらって、その事を夫にも相談した結果、私は娘と実家にしばらくお世話になることになりました。

実家に来てからの私(産後4~6ヶ月)

実家に来てからしばらくは、大阪の自宅に居るときと同じで家に娘と2人きりで居ることが不安になってしまい、仕事中の母に電話してしまったり帰ってきてもらったりということもたくさんありました。

母とちょっと買い物に出掛けても、体調が悪くなってしまってすぐに帰ったり。

姉にも実家まで様子を見に来てもらったりと、家族に迷惑をかけまくっていました。

実家にきて1ヶ月経つ頃には、少し気持ちも落ち着いてきて、食欲も少し戻ってきました。家族が近くにいる、いざとなれば頼れる人がいると思うだけで気持ちが楽になっていました。

そろそろ自宅に戻ろうかなという頃、娘が姪っ子から風邪をもらってしまい大騒ぎに。初めての咳やら嘔吐やら熱やらで、てんやわんやバタバタしてしまいました。

どうせ大阪の自宅に戻った所でお盆休みはまた実家に帰る予定だったので、そのままお盆まで実家にお世話になることにしました。

その間に娘がまたまた姪っ子から胃腸炎をもらいまして、一家全滅。身内に不幸があったり、色々なことで目まぐるしい日々を送っていて、結局9月中旬まで延長になったのでした。

これからのこと

9月中旬になったら自宅に戻るのですが、正直なところちょっと不安です。今は落ち着いてきたけど、自宅に戻ったらまた前のようになってしまうのではないか?と考えてしまっています。

姉に言わせると、実家に来たばかりの頃の私は普通じゃなかったそうです。このまま大阪に居たらどうなってたのか不安になったと。

世の中には私よりも大変な状況の人がたくさんいるのに、情けなく感じてしまいます。

私の気持ちの弱さ、甘えたい気持ちがあるからこんなことになったんだとわかっているのですが…もっと頑張らないといけないのに、1人に(娘と2人に)なることが不安で仕方ないです。娘のことは可愛いし大好きなのに、1人で娘を病院に連れて行ったり、散歩したり遊んだりしていくことが不安になってしまうんです。

自分の体調の事ばかり考えてしまうんです。親としては子どもが最優先なはずなのに自分の事ばかりになってしまう。

本当の気持ちとしては実家の近くに住みたい。でも、夫に養ってもらっていて、夫は今の仕事が好きだしやりがいを感じているから今の仕事を続けてほしい。私がこの現実を受け入れるしかないんです。

今後どうなるかわからないけど、関東方面に異動になることはほとんど考えられないそうなので、一生大阪という事も考えなければいけません。

考えてもきりがないのですが、とりあえず自宅に戻ってあとはどうなるか。私が強くたくましくならなくてはと今は思っています。

保育園のことも考えなくてはいけないし、でも娘と一緒にいたい気持ちもあるし。

保育園に入ることが難しいと言われている世の中で、すぐに入れる訳じゃないけど私のように働いていない人間が保育園を利用しても良いものなのかも考えてしまいます。

頭でっかちで頭の中で考えすぎなんですかね。何とかなる!と思い切ってしまえば何とかなったりするのかな。

不安はありますがとりあえず自宅に帰るその時までは、実家で家族にお世話になりながら娘とともにのんびりしたいと思います。

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